Inicio de la universidad para las vacaciones? Aquí se explica cómo evitar el conflicto entre padres e hijos después de estar lejos

Lo hiciste, sobreviviste el primer semestre de la universidad. O, mejor aún, probablemente lo aplastó. Ahora, después de las interminables noches (estudiando o no), exámenes estresantes y despedidas de tus nuevos amigos de la universidad, te diriges a casa para las vacaciones.

Lo curioso es que, después de regresar por tanto tiempo fuera, la casa podría no sentirse exactamente igual que antes de irse a la escuela. Eso es porque tu eres no exactamente lo que eras antes de irte. Has estado aprendiendo lenta pero seguramente a vivir sin las rutinas familiares del hogar, incluidas las reglas, los horarios y las expectativas de tus padres. Conociste gente nueva, obtuviste una nueva perspectiva y quizás incluso desarrollaste nuevos puntos de vista políticos.

Tus padres también han estado, lenta pero seguramente, aprendiendo a vivir sin ti, la persona que alguna vez fue el centro de sus vidas, y adaptándose a una nueva existencia diaria sin ti. Es posible que hayan convertido su habitación en una oficina o espacio de almacenamiento. O tal vez han dejado todo en su lugar, esperando ansiosamente que regreses a casa, mientras ya no estás interesado en que te traten como a un niño.

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De una manera extraña, es posible que te sientas como un extraño en tu antigua casa de la infancia, lo que puede ser bastante inquietante. Pero aquí está la cosa: es completamente normal. El problema no es que las cosas hayan cambiado, esa es la forma natural de las cosas. El problema es que tanto los estudiantes universitarios como sus padres dejan que esos cambios no se reconozcan, lo que puede conducir a una falta de comunicación, nerviosismo, disputas e incluso discusiones más importantes.

Entonces, ¿qué pueden esperar los universitarios al regresar a casa para las vacaciones después de una vida de libertad? Sherry Benton, PhD, ABPP, fundadora y directora científica de TAO connect, una herramienta de asistencia de terapia en línea, analiza cómo detectar el conflicto entre padres e hijos y difundirlo con la comunicación, antes de que explote en algo más grande. ¿Por qué pelear durante tus preciosas vacaciones?

Las cosas han cambiado en ambos lados desde que has estado fuera.

Según Benton, cuando te vas a la escuela, tu rutina de vida familiar y la relación con tus padres se congelan a tiempo.

"Cuando vas a la universidad, y cualquiera que sea la estructura cuando vivías en casa [ya no es] parte de [tu vida], y te adaptas a "Esta es otra forma de crear su propio presupuesto, lavandería, cómo establece sus horas y en qué dedica su tiempo", Benton dice. Por supuesto, pueden llamarse y enviarse mensajes de texto mientras están en la escuela, pero la experiencia constante y constante del día a día desaparece.

Los padres pueden esperar que retome donde lo dejó.

Tus padres pueden asumir que volverás a tus viejas formas familiares, que su relación contigo será exactamente la misma que cuando vivías con ellos.

"Cuando vas a casa, los padres tienden a asumir que vas a retomar donde lo dejaste", dice Benton. Mientras tanto, "estás en un lugar muy diferente al día en que te mudaste... Entras como una persona diferente que ha tenido todas estas nuevas experiencias, todas estas nuevas formas de funcionamiento y de lidiar con tu vida cotidiana. Pero tus padres no han visto ese cambio diario en el transcurso del semestre ".

Al regresar a casa para las vacaciones después de unos meses de independencia, este tipo de suposición por parte de sus padres puede sentirse sofocante e irritante. Los amas y los aprecias, pero también puedes tener ganas de decirles: "Ahora puedo cuidar de mí mismo, gracias".

O, los padres pueden esperarte no para continuar donde lo dejaste, aunque quieras.

"A veces no es tanto que quieran ocupar el lugar donde estabas el día que te fuiste, sino que ahora esperan que asumas un papel más adulto", agrega Benton. En otras palabras, no puede dejar su ropa y hacer que lo hagan por usted.

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Esto también puede ser tan estresante. Estás agotado y tal vez incluso un poco nostálgico, y todo lo que quieres es poder volver a casa para que tus padres te cuiden nuevamente. Qué extraño es sentir que los estándares de tus padres para ti han cambiado por completo, especialmente si no lo esperabas.

Todos operan bajo diferentes supuestos, lo que puede conducir a conflictos.

Ahora probablemente esté comenzando a ver las fuentes potenciales, y la acumulación posterior, de tensiones de ambos lados.

"Varía según la familia, pero lo que sucede es que todos están operando bajo un conjunto de suposiciones que ya no son ciertas", explica Benton. "Eres una persona diferente de lo que eras, y tus padres no han visto los cambios y no lo saben. Entonces estás de vuelta en la casa y hay muchos problemas de comunicación y malentendidos sobre cómo va a ser o cómo van a interactuar ".

¿Suena familiar? La pregunta ahora es, ¿cómo te relacionas con tus padres como un adulto joven en lugar de un niño de secundaria, y cómo se relacionan tus padres contigo cuando eres un adulto joven?

Para evitar la falta de comunicación y el conflicto, debe hablar sobre ello.

Reprimir tus emociones rara vez sirve de nada. Si experimenta irritación, reconózcalo y sea abierto al respecto.

"La mejor manera de lidiar con esto es la conversación, y lo más importante es tener una conversación sobre las expectativas", dice Benton. "Si nadie habla y negocia con esos diferentes conjuntos de expectativas, la tensión aumenta y aumenta hasta que haya algún tipo de explosión".

Levántalo temprano.

"Para algunas familias, puedes ser directo y comenzar a hablar", dice Benton. Recomienda mencionarlo casualmente diciendo algo como: "Va a ser realmente genial, pero también un poco extraño estar de vuelta en la casa". ¿Cómo crees que va a ser eso? "

Para otras familias, podría tratarse más de abordar pequeños conflictos a medida que surjan. "Cuando se produce la tensión, en lugar de ponerse a la defensiva o participar en algún tipo de argumento, reconozca qué tan normal es en realidad", dice Benton. "Por supuesto, cuando suceden cambios y la gente realmente no lo procesa, las personas tendrán expectativas y reacciones diferentes". A medida que surgen las cosas, tienes que hablar sobre ellas, pero no con mucho conflicto o ira. Cuando surja la irritación y las diferencias obvias en las expectativas, diga: 'OK, estamos pensando en esto de manera diferente, hablemos de eso' ".

Practica la empatía.

Tus padres te aman y tú los amas. Cuando comiences a sentir esa punzada de molestia por algo que están haciendo, o no haciendo, detente y recuerda que también se están acostumbrando a tenerte de vuelta en casa. Te has ido por unos meses, y están tan emocionados de tenerte de regreso que te están tratando como a un niño pequeño otra vez; o de hecho se han acostumbrado a su rutina de nido vacío y esperan que te pongas en la fila cuando seas adulto. No significa que no te aman ni te extrañen, simplemente significa que sus expectativas han cambiado.

"Hay tal ajuste para tener un hijo en la casa", dice Benton. "Muy a menudo, los niños se centran tanto en la vida de los padres, y es un ajuste cada vez que están en la escuela, en el hogar, en la escuela y en el hogar de nuevo, al igual que es un ajuste para su hijo".

En pocas palabras: si su primer descanso de vacaciones de la universidad se siente un poco extraño, no se asuste. Es un período de adaptación para todos y es perfectamente normal sentir tirones de irritación o experimentar un pequeño conflicto con los seres queridos. Lo importante es identificarlos y hablar sobre ellos juntos antes de dejar que cualquier tensión estropee su tiempo juntos.

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