La desventaja de la compasión

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Su columna me pareció muy esclarecedora y validadora. Refleja mi experiencia de vida con un ligero giro.

En 1990, mi padre murió repentinamente a la edad de 69 años y mi madre, de 68 años, quedó viuda. Mi madre tenía antecedentes de problemas de salud mental y había estado entrando y saliendo del hospital varias veces durante mis padres de 42 años. matrimonio, y mi padre se encargó de todo para la familia, aparte de cocinar cenas y administrar la vida de mi y mis hermanas en colegio. Mi padre pagó las facturas, hizo la colada, ayudó con la limpieza de la casa, hizo algunas compras de alimentos, hizo un seguimiento de los recados familiares, etc.

Tenía 36 años cuando murió mi padre y estaba muy preocupado por el estado mental de mi madre para hacer frente a la muerte de mi padre. Además, ella nunca había logrado nada en su vida. Como el hijo mayor de la familia y como alguien con un fuerte sentido de responsabilidad, compromiso con la familia y Después de haber visto a mis padres estar muy atentos a sus propios padres y hermanos mientras crecían, sentí que tenía que ayudar a mis padres. madre. No creo que haya planeado ayudar durante los próximos 20 años de su vida y de mi vida, pero eso fue lo que sucedió. Me convertí en su amiga, su secretaria, su contadora, su hermana, su esposo, su terapeuta, etc.

Cuando hablé con amigos sobre esto, me sugirieron que dejara de ayudarla tanto. Pero eso era imposible con mi madre porque su nivel de ansiedad e histriónica eran muy buenos cuando trataba de distanciarme Yo por ella sentí que la estaba decepcionando, no se suponía que fuera una viuda tan joven, ¿cómo no podría aparecer por ella? etc. Sentí cómo podría vivir conmigo mismo si ella tuvo otro colapso y hospitalización porque intenté tener mi propia vida. Así que decidí que era más fácil ceder a sus demandas por mi tiempo en lugar de luchar contra ellas. Por supuesto, nunca tuve la intención de que durara 20 años, pero a medida que un padre envejece, lo que una vez fue una excesiva dependencia de usted se convierte en una necesidad. Para cuando mi madre tenía unos 80 años, realmente necesitaba ayuda para pagar las facturas, comprar comida, hacer un seguimiento de los medicamentos y las citas médicas. etc.

Ahora tengo 60 años y nunca cumplí mis propios objetivos personales. Después de trabajar a tiempo completo y cuidar a mi madre, estaba demasiado cansada para tener una vida personal plena. Y todo se debe a la culpa que habría sentido si no la hubiera ayudado. Tengo muy pocos amigos, actividades sociales muy mínimas y ahora estoy tratando de reconstruir aunque a veces siento es demasiado tarde y me he acostumbrado demasiado a estar solo y es agradable no tener a nadie exigiendo nada de yo. Así que no estoy realmente seguro en este momento de cuán abierto estoy para reconstruir mi vida personal.

Cuando la gente me cuenta sobre las dificultades que están teniendo para cuidar a los adultos mayores en su vida, les digo que es una decisión muy difícil tomar dónde y cuándo trazar la línea. Pero si no lo hace, su vida se hará cargo de las necesidades de otra persona, por lo que cada uno de nosotros debe tomar esa decisión. No sé si hubiera hecho las cosas de manera diferente si pudiera volver a hacerlas porque creo que ser compasivo y responsable son cualidades maravillosas, pero no lo haría durante 20 años - 20 meses en el más.

Gracias por tu perspicaz blog.

Sentirse culpable si se divorcia es saludable y normal, ¡especialmente cuando tiene hijos! Es una emoción decirte que tal vez estás haciendo algo mal y estás lastimando a otros. No importa si tus hijos crecen, todavía se ven muy afectados por eso, ¡no te engañes! Es de larga duración durante décadas después y también afecta aún más a los nietos. Si sus "necesidades básicas de relación" no se están cumpliendo, quizás pueda satisfacer algunas de esas necesidades de amigos, pasatiempos, voluntariado, etc. La gente es tan egoísta y egocéntrica en estos días, y el divorcio es desenfrenado porque creen que se supone que la otra persona para satisfacer sus necesidades, cuando el matrimonio se trata de darse y amarse unos a otros, sacrificarse, no se trata de lo que pueden obtener de eso.

Entiendo el divorcio si alguien está abusando de ti, o es completamente egoísta y egocéntrico, o si carece de empatía, o es infiel.

El matrimonio no es como un romance de libro de cuentos o como lo que retratan las películas, como si te enamoraras y todo se volviera loco. No puede esperar que una persona satisfaga el 100% de sus necesidades, eso es imposible.

¿Qué pasa si eres víctima de tales insultos por "buenas personas" que han sido tus amigos y de repente solo es conveniente para ellos evitarlo en la consecución de sus objetivos que alguna vez fue socio ¿¿¿en???

¿Qué pasaría si no se tratara de irritabilidad o algún sentido genuino de obstáculo para sus tareas, al menos en base a registros anteriores, pero alguna otra razón misteriosa que los llevó a despreciarlo?

Lo bueno que has escrito sobre el viaje de culpa que algunas personas pueden enfrentar al ser menos que buenos.
¿Podría ahora escribir sobre la culpa que enfrentan las víctimas de esas "buenas personas" al albergar cualquier resentimiento contra esos "buenos" perpetradores sabiendo bien que son buenos, pero aún así lo han tratado muy por debajo de su ¡¡¡Expectativas!!!

¿Se puede dejar de ser tratado mal y seguir siendo realmente buenos amigos con sus amigos de "buena gente" y, sin embargo, lo más importante, tener su autoestima completamente intacta?

Aparte de la tremenda carga emocional de perdonar a alguien y seguir tratándolo a la par con lo habitual expectativa, ¿cómo se asegura aún más de que no se cruce una determinada línea de respeto y propiedad? ¿¿¿de nuevo???
O, ¿está realmente bien devolver el favor, y probablemente enfrentar el tipo de culpa que has escrito aquí (el tipo más fácil de abordar)?

Espero que respondas.
Gracias.

Enviado por Anónimo el 26 de marzo de 2014 - 5:38 a.m.

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• Cita anónima

1. En el primer caso del escenario, no me sentiría culpable ya que siento que ella tiene la responsabilidad del consecuencias de su propia elección de comportamiento: si quiere ser aceptada, debería haber tratado de cambiarla formas. Puedo inventar alguna mentira o ignorar descaradamente a esta persona, pero si sus diferentes maneras pudieran ser aceptadas en otro lugar por diferentes grupos de personas, siento que no debería ser un gran problema; si nadie la quiere cerca de nadie, entonces debería tener suficiente sentido común para darse cuenta de que sus formas no son las correctas; si está contenta de ser rechazada y está bien con la soledad, que así sea.

2. Lo siento, no nací para ser el héroe de todos, pero no voy a gravar mi propia capacidad financiera para tolerar este tipo de errores excesivos. Hay una razón por la cual soy dueño de un negocio y no construyo mi propio Ejército de Salvación. Sí, la falta de brillo en su problema financiero tendría lugar como un factor menor de por qué debería mantener al tipo, pero eso no me impediría despedirlo. Sí, me daría pena si el chico tuviera que perder su trabajo, pero no es un sentimiento de culpabilidad.

Pero siento que antes de dejar que esto suceda, sé que le habría dado bastantes oportunidades para recuperarlo y ponerse al día; si esto no sucede, lo siento, pero usted es quien debe estar agradecido por la oportunidad antes de que se quede sin trabajo.

Entonces, ¿esto me hace una persona sin corazón? Siento que mi razonamiento tiene bastante sentido: ¿tienes que tener un corazón suave para ser una buena persona? ¿Esto me hace una persona terrible?

Enviado por T Boulton el 26 de marzo de 2014 - 5:41 a.m.

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• Citar T Boulton

Enviado por Joe - 1776 el 31 de marzo de 2014 - 8:32 am

• Respuesta a Joe - 1776
• Cita Joe - 1776

¡Esta es mi vida! Y qué interesante encontrar este artículo, ya que recientemente me he dado cuenta de este problema con el objetivo de esperar avanzar de manera positiva para resolver estos problemas de culpa. Saber que en realidad he gravitado hacia los más necesitados, los más indefensos, los más vagos, las reinas del drama, incluso los matones; porque no tienen problemas para pedir ayuda. Son rápidos para llorar mal. Afirman ser las víctimas de este mundo cruel. Ellos ven tu naturaleza generosa y se unen parasitariamente a ti para que puedan beneficiarse de todo lo que eres. Y mientras estés dando, haciendo y ayudando, ¡oh, cómo te "aman" y eres tan genial y, oh, muchas gracias por todo lo que eres. Negarles cualquier cosa y la caída en desgracia es una larga caída de un acantilado. Peor aún, la represalia rencorosa por tener el descaro de decir que no, o permitirles lidiar con las consecuencias de sus propias acciones... solo ten cuidado. No es bonito y puede durar años. Como los bebés, no recuerdan todo lo que has hecho por ellos, solo que los estás negando ahora. Me he dado cuenta de mi propensión a la culpa. Creo que es porque los parásitos en mi mundo no tienen ninguno. Mi objetivo ahora es tratar de identificar a las personas genuinamente agradables para tener en mi mundo, y estar de acuerdo con que los usuarios se enojen porque no he aceptado su voluntad.

Su conclusión: "En general, no es muy aconsejable dejar que los sentimientos de culpa, o más bien, el intento de evitarlos, desempeñen un papel importante en la toma de decisiones. Como adulto, tiene todo el derecho de darle a su propio bienestar la máxima prioridad para decidir cómo actuar ". Es una lección importante para los codependientes. Muchos han sido acusados ​​de ser egoístas a través de las proyecciones de padres o compañeros egoístas que creen está mal poner sus necesidades primero, y la mayoría lo ha estado haciendo durante tanto tiempo que no saben cuáles son sus necesidades son. Mientras tanto, generan resentimientos hacia los demás mientras les permiten salirse con la suya.
Darlene Lancer, LMFT
Autor de Codependencia para Dummies
www.whatiscodependency.com

Después de haber sido criado como testigo de Jehová durante veinte años, hace varios años decidí dejar la religión. Un aspecto del que no se habla mucho es cómo cuando una persona se aleja de esta fe, todos la rechazan totalmente.
Entonces, las personas que he conocido durante todos estos años no tienen absolutamente nada que ver conmigo, porque ya no creo lo mismo que ellos. No cambié en absoluto el sentido moral, de hecho, me volví mucho más empático con las personas necesitadas.
Pero la culpa que a veces experimento es casi abrumadora. ¿Cómo puedo lastimar tanto a tanta gente solo por no tener las mismas creencias espirituales que ellos?

Sí, miembros de la familia que lo derriban (tratando de usarlo, controlarlo y cambiarlo para adaptarlo a sus agendas) y luego cuando ha tenido suficiente después de décadas de haciendo lo imposible por ellos y finalmente no dices nada más, te acusan dramáticamente de ser egoísta y te llaman una persona horrible y toman represalias contra tú.

También he experimentado una situación similar a uno de los ejemplos hipotéticos. Contraté a alguien que resultó que tenía algunos problemas psicológicos serios sin resolver que la hacían interrumpir a menudo. en el lugar de trabajo o cometer errores costosos que le cuestan mucho dinero a la empresa y la pérdida de un par importante clientela. Pero la mantuve porque era una persona tan amable y leal y estaba haciendo todo lo posible (además de intentarlo sola, ya que se negaba a recibir ayuda psiquiátrica). Otros compañeros de trabajo comenzaron a verse afectados negativamente por sus arrebatos incontrolados y sus frecuentes errores. Aún así la mantuve. Realmente me estresó. Siempre estaba limpiando después de ella y haciendo control de daños y tratando de arreglar las cosas con los otros empleados y estoy seguro de que la molestaban por hacer su trabajo más difícil. Pero la vi con una discapacidad mental y estaba haciendo todo lo posible por eso no pude obligarme a despedirla. Incluso cuando redujimos el tamaño y mi jefe quería dejarla ir, todavía luché por su trabajo. Pero fue en vano, la soltaron y sentí una inmensa culpa por no haber podido salvar su trabajo porque sabía que no podía encontrar o mantener otro trabajo con sus problemas psicológicos graves. Y de hecho, ella todavía está desempleada lo último que escuché. Me gustaría decir que hubo un resquicio de esperanza en que finalmente se dio cuenta de que necesitaba ayuda psiquiátrica y la obtuvo, pero eso sería una mentira. Todavía no recibe tratamiento por sus problemas psicológicos y, como resultado, sigue desempleada y me temo que se está hundiendo lentamente en la pobreza. Y ahora me siento culpable de que sin ella en la compañía, mi propio trabajo es mucho menos estresante y más agradable.