Cómo ayudar realmente a un amigo enfermo

Una encuesta rápida del pasillo de las tarjetas de felicitación lo confirma: si bien hay tarjetas de simpatía y tarjetas de recuperación, incluso el los profesionales están perplejos cuando se trata de encontrar las palabras correctas para las personas que se enfrentan a una amenaza para la vida enfermedad.
"Las enfermedades graves nos hacen retorcernos por varias razones", dice Phyllis Kosminsky, Ph. D., psicoterapeuta del Centro para la Esperanza, en Darien, Connecticut, que ofrece apoyo y ayuda para aquellos que se enfrentan a situaciones críticas. enfermedades “Nos hace enfrentar nuestros temores sobre nuestra salud y la salud de aquellos que amamos, nos obliga a enfrentar nuestra mortalidad y nos recuerda que algunas cosas están fuera de nuestro alcance. control ". (De ahí el impulso de preguntar" ¿Fumaba? "cuando escuchamos que alguien tiene cáncer de pulmón, a pesar de que muchas personas que padecen la enfermedad nunca han encendido un cigarrillo). cigarrillo.)

A pesar de nuestra incomodidad, el 70 por ciento de nosotros cuidaremos a un amigo o familiar gravemente enfermo en algún momento de nuestras vidas, según una encuesta realizada por el Centro para el Cuidado Paliativo Avanzado (CAPC), una organización que ayuda a las personas que viven con Enfermedad seria. Entonces, ¿cómo se dice y se hace lo correcto para un ser querido que lo necesita? Muy simple pidió a los expertos su mejor consejo.

Ofrezca ayuda y sea específico

"Si dices" Llámame por algo ", la persona probablemente no lo hará", dice Kosminsky. "Esa es la naturaleza humana". En su lugar, ofrécete a hacer algo concreto, como pasear al perro, recoger a los niños de la escuela o llevar la cena los miércoles por la noche.
Para un amigo que vive lejos, considere programar comidas regulares o entregas de flores. Visitar lotsahelpinghands.com y foodtidings.com, sitios que le permiten coordinar un horario de entrega con otros simpatizantes. Si está especialmente cerca de un amigo enfermo, puede ofrecerle configurar una página en CaringBridge.org. Esto le permitirá a ella o a un ser querido compartir actualizaciones (por lo que no tendrá que atender las llamadas de personas que quieran saber cómo está) y permitirá que sus amigos se registren para ayudar con las tareas y los recados.
Si su amigo rechaza sus ofertas, no lo tome como algo personal. A veces las personas enfermas, como las personas sanas, solo quieren estar solas. Elisabeth Kubler-Ross, la famosa psiquiatra suiza que fue pionera en el campo de la muerte y la muerte, creía que era importante respetar los deseos del paciente. Si se ofrece voluntariamente en varias ocasiones para ayudar y su amigo dice repetidamente que no, entonces las ofertas pueden ser más sobre su necesidad de obtener "crédito" que la suya para obtener ayuda.

Seguir adelante

La gente generalmente se recupera después de las malas noticias iniciales, pero luego el apoyo puede disminuir. Siga ofreciendo la ayuda que brindó en el momento del diagnóstico de su amigo. Si le preocupa que sus esfuerzos puedan volverse intrusivos, siempre puede decir "Voy a seguir haciendo esto hasta que me diga que pare".
Y hagas lo que hagas, mantente en contacto. "No puedo pensar en nadie que haya dicho alguna vez" A medida que pasaba el tiempo y la gente seguía llamándome, fue un dolor ", dice Kosminsky. Si llama, deje el mejor número y hora para comunicarse con usted (es agotador jugar a la etiqueta del teléfono) y no espere una respuesta. Su amigo puede estar demasiado cansado física o emocionalmente para responder de inmediato. (Para evitar un paso en falso, consulte esta lista de frases para no decirle a un amigo enfermo.)

Mantente adelante

"La base de la amistad es simple", dice Mary Gravina, vicepresidenta de asesoramiento de Hospice Care Network, en Woodbury, Nueva York. “Piensa en lo que te unió en primer lugar, y continúa honrando eso en la enfermedad como lo hiciste en el bienestar”. Haz lo mejor que puedas para mantenga las cosas normales y participe en las actividades que usted y su amiga disfrutaron cuando estaba bien, ya sea cotilleando o yendo al películas.
Si está demasiado enferma como para viajar a antiguas guaridas, considere recrear esas experiencias junto a la cama. Gravina recuerda a dos amigos que tenían niños de la misma edad. “Cuando ambos estaban sanos, llevaban a sus hijos a recoger calabaza cada Halloween. Pero cuando una se enfermó, la otra colocó un huerto de calabazas en su jardín delantero para que ella pudiera ver a los niños elegir desde su ventana ”. los gestos deben ser grandiosos, tenga en cuenta estas palabras de Ram Dass, un líder espiritual y autor: "Podemos, por supuesto, ayudar con todo eso nosotros hacer. Pero en el nivel más profundo ayudamos a través de quién son. ”En resumen: simplemente estar allí. Y si escuchas más de lo que hablas, un amigo a menudo te dará pistas sobre lo que necesita, dice Kris Carr, un autor de gran venta que vive con cáncer y que produjo el documental. Cáncer sexy loco.

Mantener límites físicos

Use su relación previa a la enfermedad como guía. Si generalmente se sienta en la cama de la persona para hablar, hágalo. Si no, pregunte si está bien. Muchas personas enfermas sienten que su privacidad es violada rutinariamente por pruebas médicas invasivas, por lo que sus límites pueden ser más estrictos de lo habitual. Del mismo modo, si una amiga le pide que vaya al médico con ella, pregúntele si desea que la acompañe a la sala de examen; ella puede preferir que te quedes en la sala de espera.

Sea solidario pero no demasiado emocional

"Deberías ser cálido y amoroso sin poner esa cara de perro", dice Kosminsky. “Cuando le comunicas ese tipo de pena a una persona enferma, ella termina sintiendo que tiene que consolarla tú". En cambio, sé sucinto y directo, diciendo algo como" Te amo, y sea cual sea el camino por el que estés yendo, lo voy a seguir con usted "o simplemente" lo siento ". Habrá momentos en que su amigo enfermo solo quiere llorar, y en ese caso está bien si llora, también.

No te alejes de lo legal

Este consejo es claramente solo para los confidentes más cercanos, pero ayudar a su amigo a negociar un testamento, fideicomisos y planificación patrimonial puede ser un gran regalo. "Aunque nadie quiere hablar de estas cosas, puede ser un tsunami legal si la tarea no es hecho ", dice Edward Creagan, profesor de oncología clínica en la Clínica Mayo en Rochester, Minnesota. Aquí está cómo mencionarlo, dice Creagan: "Di:" Todos esperamos lo mejor, pero si seguimos adelante y manejamos estas cosas ahora, puedes volver a centrarse en la curación "." Si un paciente tiene la capacidad, anímelo a ver a un abogado por su cuenta (u ofrezca traerlo) allí). Si eso no es posible, dice Creagan, un abogado puede acudir al lado de la cama del paciente, a la sala de emergencias o a la UCI para redactar un testamento o instrucciones sobre la atención al final de la vida.
Y si usted es uno de los principales cuidadores de un amigo enfermo, es importante hablar con él sobre sus deseos si se enferma y no puede tomar decisiones, dice Diane E. Meier, M.D., el director de CAPC. Si esto se siente insensible o contundente, intenta decir algo como "Esto es tan difícil de hablar, pero si alguna vez estuviste en una situación en la que no pudiste tus propias decisiones, necesitaría entender lo que más te importa ". Si el paciente llega a un punto en el que nunca volverá a su estado anterior calidad de vida (por ejemplo, no puede interactuar con sus nietos), puede querer atención que se centre en su comodidad en lugar de prolongar la vida tratos. Tanto el CAPC (getpalliativecare.org) y la Hospice Foundation of America (hospicedirectory.org) puede ayudarlo a navegar y acomodar estas decisiones.

Recuerda aniversarios

Las personas enfermas a menudo se centran en la fecha de su diagnóstico o la fecha en que publicaron sus noticias, especialmente si han vivido más allá Un pronóstico terrible, dice Anna Rhodes, una psicoterapeuta en Seattle que se enfoca en los efectos del estrés, la enfermedad y la pérdida. Envíele a la persona una nota o un mensaje en esa fecha para decirle "Estoy pensando en usted".