Mecanismos de afrontamiento del amor y del niño pequeño

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Los mecanismos de afrontamiento son adaptaciones al medio ambiente. estrés diseñado para confortar o dar una sensación de control. Difieren de la vieja noción de inconscienteMecanismos de defensa, cual Freud cree defendió el ego de impulsos inaceptables, como los sentimientos sexuales por (u hostilidad hacia) los padres o cuidadores de uno. Los mecanismos de afrontamiento son generalmente conscientes; Somos conscientes de que estamos culpando, negando la responsabilidad o evitando el problema, aunque generalmente comenzamos a hacerlo por hábito.

Los niños pequeños usan mecanismos de afrontamiento principalmente para evitar amenazas a la autonomía y la conexión. Por ejemplo, si encuentra a un niño pequeño solo con un juguete o una lámpara rotos y pregunta qué sucedió, escuchará, "Él / ella lo hizo" (culpa), o "No sé" (negación), o el el niño se esconde o huye (evitación). Los psicólogos solían creer que los niños pequeños utilizaban la culpa, la negación y la evitación simplemente como intentos de evitar

castigo o buscar recompensa. Ahora entendemos que también están tratando, aunque de forma torpe, de mantener algún tipo de equilibrio entre autonomía y conexión. Después de todo, lo peor del castigo al cerebro del niño pequeño no es un tiempo muerto o una paliza. El dolor más profundo del castigo es el golpe de doble cañón de la conexión perdida y la disolución temporal del sentido emergente de uno mismo. Cuando decimos "no" a los niños pequeños, como a menudo debemos hacerlo, lo perciben como personal, global y de ninguna manera específico al comportamiento. No importa cuán cuidadosamente tratemos de explicar: "Eres un buen niño, pero este comportamiento es incorrecto". El sentido incipiente de uno mismo de los niños pequeños no puede distinguir sus comportamientos de quiénes son. Requieren mecanismos de afrontamiento potentes (si bien primitivos), porque casi cualquier cosa puede parecer rechazo y auto-disminución.

La mayoría de las veces, los niños pequeños pueden escapar con la culpa, la negación y la evitación, porque son muy lindos. Cuando los adultos lo hacen, no somos tan lindos.

Culpa adulta, negación, evitación

La negación por parte de los adultos puede parecer terquedad, engañoe insensibilidad. A menudo también son esas cosas, pero es más centralmente un intento de afirmar la autonomía a costa de la conexión:

"¡Solo aguanta, como yo!"

"No tengo que responderte, ¡solo déjame en paz!"

La negación también se puede utilizar para obtener conexión a costa de la integridad personal:

"No lo hice Ligar, ¡Te quiero!"

"No me importa visitar a mis amigos, si no quieres que lo haga".

La evasión suele ser indirecta, en forma de dilación, exceso de trabajo, consumo excesivo de alcohol, comer en exceso, hacer ejercicio en exceso, asuntos sexuales y teléfonos inteligentesmanía. Cuando es evidente, la evitación se ve como hacer pucheros, enfurruñarse o hacer muros de piedra.

La culpa es el más insidioso de los mecanismos de afrontamiento de niños pequeños empleados por adultos. También es más probable que secuestre el cerebro adulto para justificar la división del cerebro del niño pequeño: percepciones en blanco y negro de todo bien o todo mal.

La culpa es desenfrenada en las relaciones amorosas (y en la cultura en general), porque tiene funciones psicológicas y sociales convincentes. La función psicológica es transferir estados emocionales vulnerables a otra persona. Sentimientos vulnerables, como desilusión, tristeza, culpa, vergüenzay ansiedad, crea dudas y nos hace sentir impotentes. Estos pueden aliviarse con adrenalina, si podemos culpar a alguien. La adrenalina que impulsa la culpa proporciona sentimientos temporales de energía y confianza. También distorsiona el juicio, razón por la cual los culpables crónicos parecen más justos que justos.

La energía temporal y la confianza de la culpa tienen un precio muy alto; finalmente nos deja impotentes sobre cómo nos sentimos. Quien culpemos vive sin pagar alquiler en nuestras cabezas, dominando nuestros pensamientos, sentimientos y comportamiento, al menos mientras necesitemos la adrenalina. Peor aún, cuando culpamos de nuestras emociones dolorosas a otros, no pueden motivar cambios positivos en el comportamiento o autoconcepto. La mejora se sacrifica por el impulso de culpar y castigar.

La función social de la culpa es controlar el comportamiento de otras personas invocando culpa o vergüenza en ellas. Los blamers generalmente luchan con altos niveles de vergüenza, que intentan transferir a otros tan a menudo como un medio para controlarlos, para que no estimulen más la culpa y la vergüenza. Son propensos a implicar, si no declaran abiertamente: "Deberías estar avergonzado de ti mismo".

La lógica del niño-cerebro en las relaciones amorosas es: "Si te hago sentir desagradable, me amarás mejor".

La lógica del cerebro adulto es: "Nos queremos más y nos sentimos más amables cuando somos más compasivos y amables".

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