¿Es rivalidad entre hermanos o abuso entre hermanos?

Hermano El maltrato es la forma más común de abuso doméstico en la sociedad occidental, más común que cualquiera de las dos. pareja de hecho o abuso infantil, según el profesor Mark Kiselica de la Universidad Cabrini en Radnor, Pensilvania. Kiselica denuncia que la victimización entre hermanos, a la que llama “el abuso olvidado”, es tres veces más común que la escolar acoso, y a menudo conduce al distanciamiento en la edad adulta.

Entre los niños, puede resultar difícil distinguir el juego aceptable (pensemos en la pelea, la lucha libre o incluso un juego libre de pilla-pilla) del conflicto real con conflictos intencionales. agresión, dice la profesora Corinna Jenkins Tucker de la Universidad de New Hampshire, Durham. Los comportamientos beligerantes y potencialmente dañinos (como la intimidación, las amenazas, los empujones, los golpes, los rasguños o los mordiscos) son comunes entre los hermanos y a menudo se consideran normales. Incluso los profesionales que trabajan con niños a menudo etiquetan erróneamente los comportamientos agresivos entre hermanos como "simple rivalidad".

Sin embargo, es revelador considerar que estas acciones, cuando ocurren entre amigos, compañeros de clase o parejas románticas, son típicamente (y a menudo inmediatamente) condenadas.

“No existen criterios universalmente aceptados con respecto a la agresión entre hermanos”, explica Tucker, “lo que hace difícil saber cuándo preocuparse, intervenir en las interacciones entre hermanos o buscar ayuda. Sin embargo, es fundamental reconocer las conductas agresivas y abusivas entre hermanos porque sus efectos negativos sobre el bienestar son similares a los impactos del maltrato infantil de los padres y la violencia de pareja.”

¿Cuándo es abusiva la rivalidad entre hermanos?

A menudo caracterizado erróneamente como "rivalidad entre hermanos", el acoso y el abuso entre hermanos son formas de agresión repetida, intencional y dirigida destinada a controlar, dominar o dañar a un hermano o hermana. No importa cuál sea su edad, cuanto más impotente se sienta una persona, más inclinada estará a desquitarse con alguien incluso más impotente. La ira y el dolor suelen producir comportamientos de rivalidad e intimidación, que incluyen avergonzar, acosar, menospreciar, iluminación de gas, insultar, amenazar, burlarse insistentemente o excluir a una víctima.

¿Dónde está la línea entre la rivalidad entre hermanos y el abuso entre hermanos? Tucker ofrece estas pautas:

• ¿Se produce violencia física (por ejemplo, golpes, patadas, empujones) en niños que ya no son pequeños?
• ¿Los conflictos entre hermanos se resuelven consistentemente cuando uno de los hermanos "gana" la pelea?
• ¿El comportamiento es perjudicial física o emocionalmente? ¿Conlleva un riesgo real de daño?
• ¿El comportamiento está planificado o tiene un patrón que sugiere una intención de dañar?
• ¿Un hermano se siente victimizado, atacado, frecuentemente intimidado y/o asustado?
• ¿El comportamiento ha aumentado con el tiempo, volviéndose más agresivo y/o dañino?
• ¿Existe una diferencia de poder constante entre los hermanos?

El abuso entre hermanos tiende a ser unilateral. A menudo uno de los hermanos domina, teniendo ventaja en edad, género, tamaño físico, capacidad cognitiva u otros factores. El comportamiento suele ocurrir repetidamente durante un período de tiempo.

El abusador puede alinearse con otro hermano, amigo o incluso uno de los padres en el comportamiento de castigo, y la víctima eventualmente puede sufrir lesiones graves. Si el abuso es psicológico, la víctima puede ser degradada, humillada, alienada y/o chantajeada. Esto también puede causar daños invisibles pero duraderos.

"Cuando la agresión se normaliza en una familia (y en la sociedad), a veces el hermano víctima también tiene dificultades para identificar el daño", explica Tucker. “Además, muchos hermanos se caracterizan por ser tanto el acosador como el niño perjudicado. Una diferencia de poder poco clara puede conducir a una mayor aceptación del comportamiento agresivo entre hermanos [por parte de más de un niño]. En estos casos, la agresión podría ser tolerada porque es entre “iguales” o porque las conductas “parecen justas”.

Factores de riesgo de abuso

Los factores de riesgo de abuso entre hermanos incluyen:

• Hermanos de edad similar (o desarrollo)
• Dificultad temprana para establecer un padre/hijo sólido adjunto
• Padres distantes, que por ausencia literal o alejamiento emocional no están disponibles o no están involucrados en la vida de sus hijos.
• Un “padre lejano” con bajo nivel de implicación o aceptación
• Alto nivel de conflicto entre padres o padrastros.
• Padres reforzando competencia teniendo favoritos o comparando niños
• Padres modelando tácticas de abuso y acoso
• Niños que no aprenden a manejar los conflictos

Qué pueden hacer los padres

El conflicto entre niños es inevitable y puede incluso ser instructivo. Puede brindar momentos de enseñanza en los que los niños aprenden a escuchar, considerar la perspectiva de otra persona y negociar las diferencias. Estas habilidades sociales cruciales, dominadas en infancia, conviértase en el modelo para ayudar a resolver conflictos en la edad adulta con hermanos, compañeros y parejas románticas.

Pero los padres quieren ser consciente de de formas de conflicto constructivas versus destructivas. Su trabajo es ayudar a los niños a aprender. regulación emocional. Para lograr ese objetivo, los padres deben considerar lo siguiente:

• Los padres absolutamente pueden y deben dejar de intimidar. Empiece por establecer una cultura familiar que no tolere comportamientos agresivos y mezquinos. Intervenga inmediatamente cuando un niño golpee, empuje o insulte a otro. Modele formas saludables de relacionarse, enseñándoles a los niños cómo tratarse unos a otros con respeto. Monitorear y corregir la agresión a medida que surja. Sea firme y consistente, para que los niños aprendan qué es aceptable y qué no.
• Minimizar celos. Asegúrese de que cada niño reciba reconocimiento y amor. Elogie a los niños de manera imparcial por sus buenas características y esfuerzos, para que se sientan igualmente valorados. Evite comparar a sus hijos, entre sí o con otros, y evite etiquetarlos por identificando “el atlético” o “el inteligente”. Estas etiquetas generan celos, competencia y desprecio.
• Haga responsable al acosador. Ayude al acosador a ver y comprender el dolor que ha infligido. Insista en que el acosador asuma la responsabilidad de sus acciones. Hacer cumplir las consecuencias, como la obligatoriedad disculpa, castigamiento o pérdida de privilegios, para que los niños comprendan que no se tolerará el acoso.
• Cultivar la empatía en los niños. Identifique comportamientos amables y amorosos. Anime a los niños a tratar de comprender los sentimientos de los demás. Enfatizar colaboración sobre la competencia creando oportunidades para trabajar juntos, supervisando la cooperación y la armonía.

Los padres a menudo descartan las dinámicas tóxicas de la infancia como "rivalidad normal entre hermanos" o "sólo una fase". Pero estos patrones, que tienden a alcanzar su punto máximo en adolescencia (10-15 años), puede continuar o incluso empeorar en la edad adulta. El agresor continúa potenciando su frágil sentido de Autoestima culpando al hermano víctima de todo tipo de problemas, resistiéndose a cualquier intento de comprensión o resolución real. Al final, la mayoría de las víctimas simplemente se dan por vencidas y recurren a una política de distanciamiento o de no contacto para protegerse.