Seis razones clave para evitar sentirse necesitado y dependiente

Tratando ferozmente de engatusar a otra persona para que te ame

En el contexto de una relación romántica, si no eres suficiente para ti mismo, probablemente te verás obligado a depender de tu pareja para su validación. O, en su dilema emocional, busque una pareja que, dada su propia necesidad, pueda estar tan desesperada como usted. Como en: Si me dejas depender de ti, te dejaré depender de mí.

Lamentablemente, esa no es una buena solución para superar los déficits en su Auto imagen. Sin embargo, si no eres capaz de generar una relación amorosa contigo mismo, esta pseudosolución es ciertamente comprensible, tal vez inevitable.

Después de todo, si vas a tener firmeza autoestima, es crucial que te veas a ti mismo como autosuficiente y completo dentro de ti mismo. De lo contrario, no podrás mantenerte firme y equilibrado sobre tus propios pies. Más bien, al albergar déficits persistentes en su sentido de identidad, se verá reducido a depender de otro para suavizar (aunque sea temporalmente) las dudas personales que lo atormentan.

En última instancia—vs. inmediatamente: ¿cuál es el precio de tal necesidad?

La respuesta corta aquí es ALAntiguo Testamento. Presionar (de hecho, acosar) a alguien para que llene el inquietante vacío dentro de usted suele ser un boomerang, y muy posiblemente lo deje en peor situación que antes. Entonces, ¿cuáles son las razones por las que esto ansiedad¿La táctica inducida rara vez es efectiva?

Por qué el comportamiento de necesidad y apego termina no atrayendo el cariño de otra persona, sino alienándola

Enumeraré las diferentes razones, aunque íntimamente relacionadas, por las que la necesidad no logra obtener del individuo del que se depende lo que la persona necesitada anhela. Y todas estas explicaciones pueden verse como variaciones de un tema. Este tema se basa en el hallazgo bien establecido de que para ser felices todos nosotros (en este caso, tanto los los necesitados y los necesitados) deben crear y mantener un equilibrio entre la autonomía personal y la dependencia social.

1. Inicialmente, la disposición a decir o hacer casi cualquier cosa para ganarse el cariño de la persona que le atrae puede ser eficaz. Pero con el tiempo es mucho más probable que su dependencia excesiva haga que esa persona a la que usted somete lo sienta como una carga.

Si les envías mensajes de texto 10 veces por hora, los llamas después de que se hayan acostado o los presionas para que pasen contigo más tiempo del que quisieran, probablemente se sentirán más usados ​​que amados.

Pero a pesar de que sus ofertas por atención Puede ser demasiado para ellos, no son más que lo que usted siente que necesita para sentirse preocupado en la relación. Además, a menos que sus adjunto Si su estilo se altera de manera evasiva (es decir, fueron criados deliberadamente por cuidadores emocionalmente distantes para ser súper autosuficientes e independientes), el problema no es de ellos sino de usted.

Sin embargo inconsciente, tu objetivo puede haber sido halagarlos para que te amen. Sin embargo, con el tiempo, sus esfuerzos pueden hacer que se sientan nerviosos y frustrados, abrumados por la gran cantidad de soledad-mejorar la unión que tanto te esfuerzas por lograr.

¿Y cómo puede esto evitar constituir una grave amenaza a su indispensable necesidad de autonomía personal? Al idealizarlos, también los estás cosificando. Estás comprometiendo algo fundamental para ellos al disminuir su sentido de igualdad relacional.

2. El “amor sofocante” apesta a connotaciones negativas, ya que ser asfixiado equivale a ser estrangulado, asfixiado o encerrado en un dominio estrangulado, una experiencia que difícilmente alguien encontraría enriquecedora. La mayoría de nosotros probablemente estaríamos dispuestos a llamarlo de otra manera que amor, como un artificio que raya en la manipulación desbordante e intrigante.

Los terapeutas también estarían generalmente de acuerdo en que ese amor no puede caracterizarse razonablemente como auténtico. En lugar de subordinarte obsequiosamente a la persona de la que dependes, aquí estás subordinando sus necesidades a las tuyas.

3. Si el receptor de este amor sospechoso se siente invadido, se puede inferir que está experimentando una molesta violación de su límites. Otra forma de explicar su reacción de dolor es que se sienten irrespetuosamente “apretados” por usted. En lo más profundo de su ser, desconfiarán y desaprobarán su exagerada admiración por ellos. Y lo conceptualicen o no como tal, indirectamente sentirán su ansiedad por la conexión. De hecho, como persona extraordinariamente necesaria en la relación, se lo transmitirás.

No se sentirán amados por lo que son, sino por lo que pueden hacer por usted. Su inseguridad e hiperdependencia les resultarán verdaderamente transparentes. Aquí es donde la distinción entre necesidad y amor asoma su repelente cabeza. Por muy a menudo que profeses tu amor y dedicación, no será visto como un verdadero cariño sino, subrepticiamente, como un control. Y en muchos sentidos eso es exactamente lo opuesto a preocuparse.

4. Las uniones exitosas (uniones que demuestran intimidad mental, emocional y física) están marcadas por la reciprocidad. Pero la naturaleza de esta relación necesariamente deteriorada es tal que ninguna de las partes puede considerarla complementaria. Aquel de quien se depende es propenso a sentirse presado mientras que la parte dependiente está dispuesta a sentir que su ostensible donación no está siendo devuelta adecuadamente. Ésa es una receta perfecta para la decepción, y tanto para un lado como para el otro.

5. A medida que la necesidad o el apego se vuelven interminables, la parte de la que se depende demasiado experimenta cada vez más que la relación la agota.

Aunque su inicial atracción El contacto con el individuo necesitado puede haberlo hecho estar dispuesto a brindar la tranquilidad que se le solicita; después de un tiempo, las dependencias de esa persona se vuelven insaciables. Y acaban exasperados por las responsabilidades que, sin miramientos, les han sido impuestas.

Además, probablemente no se tendrá en cuenta el establecimiento explícito de límites a lo que el individuo dependiente puede esperar de él. porque las necesidades del dependiente son simplemente demasiado importantes para ser satisfechas con algo que no sea el esfuerzo ya hecho para apaciguarlos. Y, como en la imposibilidad de apaciguar a un dictador (o a un dictador potencial), la incapacidad del dependiente para interiorizar los mensajes positivos recibidos por la persona de quien se depende hacen que les resulte extremadamente difícil aceptar como adecuado lo que su (esperado) salvador les ha ofrecido voluntariamente antes.

6. Desde lejos, el dependiente bien podría ser visto como el suplicante en la relación, implorando a aquel de quien se depende que satisfaga sus necesidades insatisfechas en el pasado. Sin embargo, hay cierta exigencia sobre el individuo necesitado.

Pueden ser agresivamente críticos con la persona de la que dependen cuando esa persona no les proporciona lo suficiente lo que ellos mismos no pueden proporcionar. En estos casos, ellos son los que desaprueban y pueden hacer que su ahora adversario se sienta egoísta o culpable.

Aún así, como se mencionó anteriormente, debido a la insaciabilidad de sus demandas, aquel de quien se depende nunca podrá tener éxito en cualquier cosa. concienzudo esfuerzo que puedan hacer para apaciguar tal necesidad.

El remedio definitivo para esta dependencia desafortunada, incluso tóxica, es la autovalidación. Y ese es un tema que abordaré en mi próxima publicación.

© 2023 León F. Seltzer, Ph.D. Reservados todos los derechos.