Cómo lidiar con niños que hacen demandas dictatoriales

"¡Tienes que volver a colocar todos mis bloques exactamente como los tenía! ¡No tienes permitido tocar mis bloques!"

"¡Deja de hablar con mami! ¡Tengo una pregunta y ella necesita escucharme ahora mismo!".

Si bien se sabe que niños de todos los temperamentos a veces actúan como dictadores, los padres que tienen niños altamente sensibles (HSC), los niños que procesan sus experiencias en el mundo más profundamente, informan que sus hijos hacen este tipo de demandas aparentemente escandalosas con regularidad. Las HSC tienden a tener una baja tolerancia al malestar. Si no se satisface la demanda, sus hijos pueden sentirse muy angustiados y desagradables. Puede haber muchos lloriqueos o una rabieta en toda regla.

⁠Estos momentos son tan enloquecedores porque:

1. El tono que adopta el niño es mortificante, "desagradable" y totalmente inaceptable.⁠
2. Lo que desencadena al niño parece tan menor e irracional que hace que los padres sientan que están criando niños malcriados que necesitan "endurecerse".

Esto hace que sea un gran desafío para los padres que trabajan duro para ser los

empáticoMamás y papás tranquilos, tranquilos y conectados que quieren ser. ⁠

Una reacción instintiva común es amonestar o corregir: "¡No puedes hablarnos de esa manera! Es una falta de respeto".

Esto tiende a animar aún más a los niños. Son rápidos para lástima ante la posibilidad de ser corregidos, lo que experimentan como una crítica, lo que los impulsa a una mayor desregulación. Cuando sus cerebros están inundados de sentimientos abrumadores, no pueden procesar ni aprender ninguna lección que usted intente enseñarles.⁠ (Aquí hay más información sobre Cómo enseñar lecciones a niños que no toleran que los corrijan..)

Lo que su hijo necesita

Responder de manera más efectiva en estos momentos requiere hacer un cambio de mentalidad importante: su hijo no es un maestro manipulador ni un mocoso malcriado ni se vuelve loco a propósito cuando no obtiene lo que quiere.

Creo que la causa fundamental de este comportamiento exigente es que los HSC registran sensaciones y experiencias de manera tan profundamente que sus sistemas no pueden procesar eficazmente la intensidad de esta entrada, por lo que se sienten abrumados más fácilmente. Esto significa que son más propensos a la agitación y el malestar⁠, lo que puede hacerlos más irritables que otros niños. Cuando surge un deseo o una necesidad, o cuando sucede algo inesperado, se sienten tan incómodos que exigen que se atienda de inmediato. Están desesperados por salir del malestar que experimentan cuando, por ejemplo, descubren que sus bloqueos no están exactamente como los habían dejado; o tienen que esperar para recibir el pago completo de sus padres. atención.⁠

Cuando los padres ven el comportamiento de sus hijos desde esta perspectiva, sienten más empatía hacia ellos y son más capaces de responder de una manera amorosa y efectiva que ayude a los niños a aprender a tolerar cuando las cosas no suceden como ellos quieren o esperan.

¿Cómo se ve eso?

1. Validar su experiencia.
2. Establezca y cumpla con el límite apropiado.
3. Tolera las consecuencias.

"Sé que no te gusta cuando movemos tus juguetes. Eso sucederá a veces cuando necesitemos limpiar esa área y usted no esté en casa. Estaré feliz de ayudarte a reconstruirlos en un lugar más seguro cuando estés listo y cuando puedas preguntar con voz respetuosa y amable." ⁠

"Sé que es difícil esperar. Terminaré mi conversación con papá y estoy ansioso por escuchar cuál es tu pregunta cuando hayamos terminado".

Sé que el tercer paso, tolerar las consecuencias inevitables cuando no se accede a sus demandas, es más fácil de decir que de hacer. Puede ser útil recordar que las protestas y los colapsos cuando los niños no obtienen lo que quieren no son perjudiciales para ellos. Necesitan que seas su roca y demuestres que puedes capear la tormenta y no dejarte arrastrar al agujero negro de intentar mejorarlo todo. (Este entrada en el blog profundiza en cómo calmar los grandes reactores).

Es un regalo para su hijo (y para usted) no darle mayor importancia a estos incidentes. Su hijo necesita saber que usted comprende lo que intenta comunicar y con qué tiene dificultades; que no estás enojado por eso; y que, como eres su maestro más importante, les vas a ayudar a gestionarlo. Para ello, establezca límites importantes que les ayuden a aprender a afrontar su malestar ahora, de modo que, en última instancia, experimenten menos malestar a largo plazo y, a menudo, se vuelvan menos exigentes.

Al establecer estos límites, con amor, también le estás enviando un mensaje muy importante a tu hijo: que tienes fe en él para manejar su frustración/decepción, lo que fortalece su sentido de felicidad. autocontrol y confianza. Establecer expectativas demuestra que cree en su hijo. A menudo son más resiliente de lo que crees que son.