Enseñar a los niños el arte del regreso

“¿No sabes qué hay en el sabor del helado Moose Tracks? No puedo creer que nunca lo hayas tenido. Eso es tan raro."

"Eew, un vestido morado te hace parecer una uva".

"Te estaba observando durante la clase de natación y no nadaste en línea recta, incluso después de que la maestra nos lo dijo".

Desde la escuela primaria, los niños suelen hacer comentarios hirientes e irreflexivos entre sí, incluso con buenos amigos. Algunos niños son conscientes de que están siendo malos cuando hablan mal; otros ni siquiera reconocen que están siendo groseros.

Los comentarios pueden ser una forma de trasladar la angustia (financiera, emocional, académica o física) a un compañero. El lóbulo frontal (la parte del cerebro que proporciona control de los impulsos) no está completamente desarrollado durante infancia, lo que aumenta la probabilidad de arrojar insensibilidad.

Es de destacar que no me refiero a humillaciones crueles y exigentes que hagan que un niño se sienta inseguro y/o

acoso. El acoso requiere daño físico o emocional repetido y un aumento miedo, al tiempo que crea un entorno general hostil. Estas situaciones pueden causar un daño psicológico significativo y requieren la intervención directa de los adultos.*

Las declaraciones estúpidas intermitentes son una bestia diferente. Dicho esto, estos comentarios aún pueden causar angustia a los niños sensibles. Las palabras realmente duelen y el niño puede sentirse impotente en respuesta.

Como adulto solidario, tu primera tarea es validar los sentimientos. Es importante llamar comentario desagradable a un comentario desagradable. Entiendes por qué el niño está entusiasmado con esto.

Es útil no criticar el carácter del delincuente. El compañero molesto podría convertirse en un buen amigo en una semana. Comenta sobre el comentario, no sobre la persona.

A veces los adultos tratan de entender el punto de vista del provocador ("He oído que sus padres se están poniendo divorciado—Entonces tal vez es por eso que están siendo malos".) Esto generalmente no es útil. Empatizar con el perpetrador no ayuda al niño a sentirse visto o comprendido.

El siguiente paso si el niño está interesado: Puede resultarle empoderador aprender a responder de forma independiente a juicios desagradables en lugar de involucrar inmediatamente a un adulto. El viejo dicho de “enseñar a pescar” también se aplica a las travesuras del patio de recreo.

Algunos recomiendan ignorar la declaración mala. Si el instigador no interactúa con el niño a menudo, si el comentario casual es pasajero o si el individuo en cuestión tiene un historial de intensificación de cualquier confrontación, la mejor estrategia puede ser ignorar el provocación. Puede que no tenga sentido relacionarse con niños impredecibles, del mismo modo que los adultos pueden dudar en abordar a un conductor furioso en la carretera.

El cálculo cambia si las bromas provienen de un compañero con quien el niño interactúa con frecuencia. En esta situación, ignorar tiene un costo, porque los comentarios groseros sin ningún tipo de respuesta pueden continuar, o incluso intensificarse. En el mundo de los niños, puede resultar divertido acosar a alguien que no responde.

Humor o una respuesta que sea inesperadamente agradable puede ser efectiva (“Bueno, me encantan las uvas y no podría estar más orgulloso de representar esta fruta” o “¡Muchas gracias!”) pero requiere agilidad verbal y capacidad de pensar con rapidez. Para un niño que de otro modo podría congelarse y quedarse en blanco en respuesta a la insensibilidad verbal, una respuesta preparada puede ser empoderante. En un juego de roles con un adulto de confianza, el niño puede turnarse para hacer de agresor y de respondedor. Es útil aprender respuestas que funcionan en múltiples situaciones. El adulto involucrado en el ensayo puede fomentar el contacto visual directo y una asertivo tono. Confianza aumentará con la práctica.

Algunas remontadas clásicas que funcionan en múltiples escenarios.

"¿Por qué te importa?"

"¿Así que lo que?"

"¿Cual es tu punto? “

“¿Ese es tu mejor punto?”

"¿Cuál es tu problema?"

"¿Quién dice eso? En serio, ¿quién hace eso?

"No hago comentarios sobre tu ____. "

Si esto no funciona, el niño objetivo puede pasar a la ofensiva. “¿Por qué estás obsesionada con hablar de mi vestido morado? ¿Qué está pasando contigo?"

Cómo puede resultar en el ensayo:

"Umm, ese vestido te hace parecer una uva, ¡es tan morado!"

"¿Por qué te importa? “

"Es simplemente extraño".

"¿Así que lo que?"

"Bueno, si quieres parecer una uva..."

"Bueno, no hago comentarios sobre tu ropa. “

“Es simplemente extraño. Te ves extraño”

“¿Por qué estás obsesionada con los vestidos morados? ¿No tienes nada mejor que hacer? “

"No importa, solo olvídalo"

Estas simples remontadas tienen mucho poder. En primer lugar, el instigador quiere sentirse poderoso, pero si se rechaza, la interacción no será tan fructífera. La réplica final, si todo lo demás falla, crea un efecto boomerang. De repente, el provocador está en el centro de atención. El niño ya no es un blanco fácil, lo que también puede ser protector en el futuro.

A lo largo de los años, he descubierto que un niño ni siquiera necesita responder para sentirse un poco mejor con un compañero molesto. Sólo necesitan pensar a ellos. El poder de contraatacar, incluso en la propia cabeza, proporciona una sensación de agencia. El niño que ha ensayado una defensa puede tener un cambio en la expresión facial; A veces el agresor percibe el cambio y pasa a molestar a otra persona.

Empoderar al niño y darle capacidad de actuar es útil de muchas maneras. Con apoyo emocional, el niño ya no se siente solo. Con la validación, aprenden a confiar en su experiencia interna. Agregue algunas respuestas para guardar en su bolsillo trasero y es posible que se sientan envalentonados, en lugar de desanimados, al lidiar con las inevitables comunicaciones inmaduras que son parte de la niñez.