Por qué los niños se ríen cuando los corrigen

Esta mañana le expliqué a Martin con mucha calma y gentileza que cuando coloca una taza en nuestra mesa de café de vidrio, debe ser gentil. Su respuesta: “¡No es frágil! ¡NO ME DIGAS ESO NUNCA MÁS! ¿Lo entiendes? ¿ENTENDES?" Esta reacción no es atípica: explota así de forma regular, cada vez que necesitamos corregirlo o establecer un límite, o cuando no puede hacer algo perfectamente de inmediato. Cuando intentamos razonar con él, se cierra. A menudo simplemente se tapa los oídos o huye. No sabemos por qué es tan hipersensible y cómo debemos ponerle límites.

Cuando le advertimos a Malaika que no le quite los juguetes al bebé o que no derribe las torres de bloques de sus amigos, ella se ríe y sale corriendo. Es como si no le importara estar haciendo algo malo o doloroso. Nos preocupa que no tenga empatía, que no pueda ponerse en el lugar de otras personas.

Niños reír, negarse a hacer contacto visual, huir, taparse los oídos y adoptar otras conductas evasivas cuando estás tratando de hablar con ellos sobre su comportamiento es un fenómeno que es comprensiblemente confuso y perturbador. Si usted es como muchos padres con los que trabajo, es posible que se sienta mortificado y preocupado y se pregunte cómo podría criar a un niño que no parece sentirse mal por lastimar a otros, o peor aún, que obtiene placer al él.

Aquí radica uno de los aspectos más desafiantes de la crianza de los niños: los adultos tendemos a interpretar el comportamiento de los niños a través de la lente de la lógica. Un niño que se ríe o actúa como si no le importara cuando ha hecho o dicho algo hiriente significa que no tiene empatía (y puede ser un niño en ciernes). sociópata, algunos padres se preocupan). Pero no podemos atribuir la lógica adulta al comportamiento de los niños. Si bien sus acciones pueden parecer irracionales y perturbadoras a primera vista, cuando se mira desde la perspectiva del niño, su comportamiento a menudo tiene sentido.

Estas respuestas evasivas no significan que a su hijo le falte empatía o sentimientos. Muchos niños, especialmente aquellos que son altamente sensibles (HS) por naturaleza, experimentan las correcciones o incluso las instrucciones como acusaciones personales, no como reglas objetivas que uno establece. Esto les hace sentir lástima. Reír, darse la vuelta o salir corriendo y taparse los oídos son mecanismos de afrontamiento, aunque socialmente inaceptables, que brindan protección y alivio ante una avalancha de emociones difíciles. Pueden desmoronarse o arremeter cuando se les da una sugerencia aparentemente benigna, como una guía sobre cómo sostener las tijeras correctamente o cómo mantener el equilibrio en un scooter, para evitar que digas cosas que los hagan incómodo.

Frente a tu enojo o la decepción por su comportamiento puede ser muy abrumador para los niños de HS. Cognitivamente, saben que han hecho algo inaceptable, pero aún no tienen las habilidades para evitar actuar según sus impulsos. Se involucran en todo tipo de evasión para distraerse de la estrés y el malestar de estos encuentros. Simplemente están tratando de afrontar sentimientos que les resulta difícil comprender y gestionar.

Debido a que este comportamiento es tan desencadenante, es posible que seas propenso a reaccionar con dureza y castigo en estos momentos, dejando escapar respuestas vergonzosas como: “¿Qué te pasa? ¿Crees que lastimar a tus amigos es divertido? El problema es que este tipo de reacciones amplifican los sentimientos de vergüenza de su hijo y lo hacen perder aún más el control. Cuando el cerebro de los niños se inunda de emoción, no pueden pensar con claridad, por lo que ninguna corrección puede ser efectiva en ese momento.

En su lugar, considere las siguientes estrategias que no sólo son sensibles sino que a menudo son mucho más efectivas para ayudar a los niños de HS a reflexionar y aprender a asumir la responsabilidad de sus acciones.

Qué hacer cuando los niños evitan la dirección:

Si tu hijo se ríe, saca la lengua o se tapa los oídos, ignóralo. Decirle que pare o preguntarle por qué lo hace sólo refuerza estas respuestas. Además, los niños no saben por qué reaccionan de esta manera. Si su hijo se está alejando, no intente obligarlo a hacer contacto visual. En realidad, no puedes obligarlo a mirarte a los ojos, por lo que esto puede convertirse en una lucha de poder y desviar la atención. atención lejos del incidente en cuestión. Abrázalo de forma segura y amorosa y di algo como esto: “Lo sé, no te gusta cuando mamá o papá necesitan ayudarte a pensar en tu comportamiento”.

Discuta el incidente cuando su hijo esté tranquilo. Nuestro impulso natural como adultos es usar la lógica para darles una lección a nuestros hijos en estos momentos enloquecedores. Pero cuando los niños se sienten abrumados emocionalmente, no tienen acceso a la parte del cerebro que les permite pensar y razonar. Espere hasta que su hijo se haya calmado para reflexionar y enseñar.

Vuelve a contar la historia: “Mami te pidió que fueras amable al dejar la taza sobre la mesa de cristal porque es frágil y puede romperse. Quería que esto fuera útil, como cuando tus profesores te dan instrucciones en la escuela, pero te enojaste mucho”. Haga una pausa para permitir que su hijo responda. Podrías preguntarle si pensó que estabas enojado o que lo estabas criticando. Explique que a veces las personas escuchan cosas de una manera que la otra persona no quiere decir.

O: “Estabas enojado porque Maisie no te dio la ficha magna que querías. Estabas frustrado y derribaste su estructura. Perdiste el control. Se siente difícil pensar y hablar de ello. Entiendo ese sentimiento”. Contar el incidente con total naturalidad, sin juzgar ni avergonzar, reduce la actitud defensiva, lo que aumenta la probabilidad de que su hijo sentirse seguro al observar sus sentimientos y reacciones: el primer paso fundamental para que, en última instancia, pueda asumir la responsabilidad de su comportamiento y tomar decisiones positivas. cambios.

¿Qué tal hacer que los niños digan "lo siento"? No soy partidario de intentar obligar a los niños a hacer esto por varias razones: 1) Cae en la categoría de cosas que usted En realidad, no puede obligar a su hijo a hacerlo, por lo que puede llevar a una lucha de poder prolongada cuando su hijo se resiste a decir una palabra. culpa; 2) Los niños a menudo obedecen las instrucciones del adulto de decir "lo siento", pero carecen de significado.

En lugar de eso, una vez que termine el incidente, hable con su hijo sobre cómo sus acciones afectan a los demás (sin avergonzarlo ni juzgarlo) para limitar las posibilidades de que se cierre. Explíquele que ser cruel con sus palabras o acciones no sólo es perjudicial para el otro niño, sino que no es bueno para él porque hace que los demás tengan sentimientos negativos o incómodos hacia él. Por eso vas a ayudarlo a encontrar otras formas de expresar sus sentimientos. (Cuando nos centramos únicamente en el niño agraviado, podemos volvernos más a la defensiva y cerrarnos.) Luego, dale opciones: puede decir "lo siento", puede tomar medidas para solucionarlo. mejor: por ejemplo, ayudando a reconstruir la torre que derribó, puede ofrecer un gesto de consuelo, o puede dictar una nota o hacer un dibujo para dárselo al niño. Las opciones reducen el desafío.

Abordar estos incidentes con calma y desapasionadamente, sin avergonzar ni acusar al niño, hace menos probable que que dependerá de la evitación y la evasión y que es más probable que aprenda a expresar sus emociones de manera aceptable. maneras. Después de todo, ese es el objetivo final.