Cuando la necesidad de parecer bueno puede conducir al autosabotaje

Ayudar a las personas a convertirse en mejores versiones de sí mismas es parte de ser psicólogo clínico. Después de todo, querer ser una buena persona es beneficioso para la salud mental y también algo que nuestro mundo necesita más.

Sin embargo, cuando se lleva al extremo, querer ser una buena persona puede transformarse en una hay que verlo como uno. Esto puede ser algo demasiado bueno, como verter el doble de bicarbonato de sodio en la masa para cupcakes de lo que requiere la receta (un error que cometí y que terminó en un desastre amargo).

Cuando mis clientes luchan con su necesidad de ser reconocidos por sus buenas intenciones, les digo que tengo el mismo problema. Como cuando una amiga compartió malas noticias en un chat grupal y me comuniqué con ella en privado en lugar de comentar en el chat como todos los demás. Simplemente parecía lo correcto. Pero luego, cuando pensé en ello, me pregunté si los demás pensarían que había permanecido fríamente en silencio.

La necesidad de ser vistos como buenos también puede impedirnos comprender que las necesidades de los demás son diferentes a las nuestras. Recientemente, fui víctima de esto cuando una amiga pensó que me estaba salvando al instarme a no mudarme de nuestra ciudad en busca de una oportunidad laboral. Ella simplemente no entendía lo importante que era esa oportunidad para mí.

Otros ejemplos provienen de mis clientes:

A Harry le molesta una compañera de trabajo que tose repetidamente sin taparse la boca. Él le pide cortésmente que se tape la boca y ella parece avergonzada. Harry se siente culpable y duda si hizo lo correcto al redirigirla.

Sally no está enamorada de su pareja, pero se niega a dejarlo. Después de todo, él hace cosas buenas por ella, entonces, ¿qué clase de persona sería ella si le rompiera el corazón?

Kate está frustrada porque su amiga, Paige, sigue rechazando sus regalos a pesar de que le dio a Kate varios regalos por su cumpleaños. ¿Por qué Paige llega a parecer la generosa?

Estas historias de clientes (cambié sus nombres y otros detalles para mantener la confidencialidad) muestran que la ser visto como una buena persona genera sentimientos que pueden hacer que sea más difícil ser amable y compasivo. Harry se resiente cuando siente que no puede controlar si le bañan los gérmenes de su compañero de trabajo. A Sally le molesta estar con un chico al que no ama. Kate le guarda rencor a su amiga por mirar más altruista.

De acuerdo a Terapia conductual dialéctica radicalmente abierta (RO-DBT), el resentimiento y el rencor pueden contribuir a la amargura, un estado de ánimo que se interpone en el camino de felicidad, gratitudy sentirse conectado con los demás.

Irónicamente, la necesidad de ser visto como una buena persona daña tus relaciones con las mismas personas con las que intentas actuar virtuosamente, además de dañar tu salud mental. Identificar las siguientes características de esta trampa del pensamiento puede evitar que caigas más en ella:

1. Quedarse atrapado en el tiovivo que agrada a la gente. El peligro aquí es utilizar las emociones de los demás como criterio para medir tu virtud. Por ejemplo, Harry se preguntó si había hecho lo correcto porque su compañero de trabajo parecía molesto. En realidad, puedes establecer un Perímetro y también ser sensible a las emociones de los demás.
2. Hacer el bien compulsivamente. Esto puede tomar la forma de la necesidad de corresponder de inmediato las buenas acciones de los demás. Es como necesitar aliviar la picazón igualando el puntaje. El problema es que esto podría llevar a ignorar lo que exige la situación o las necesidades que comunica el comportamiento de la otra persona. Este escollo llevó a Kate a pasar por alto el establecimiento de límites de Paige.
3. Fomentar una mentalidad de nunca lo suficientemente bueno. Nunca serás lo suficientemente bueno si confías en que otros te den reconocimiento, y hacerlo sólo empeorará la amargura que inspira este tipo de pensamiento.

Después de dar amplias razones para evitar la necesidad de ser visto como una buena persona, permítanme matizar mi atención señalando que no es del todo algo malo. Eso es porque habla de una mayor necesidad psicológica de pertenencia. Sin embargo, embotar la espada de este patrón de pensamiento puede ayudarle a sentirse más conectado con los demás. Aquí hay algunas sugerencias:

1. Verifique los hechos. Este es un comportamiento dialéctico Terapia (DBT) habilidad que consiste en separar las reacciones emocionales de la realidad. Por ejemplo, distinguí mi angustia porque los demás no me vieron acercarme a mi amigo del hecho de que que no mostraron ningún desdén hacia mí, y que mi amigo respondió positivamente cuando me acerqué a su.
2. Pregúntese si está haciendo demandas sin querer. A veces, las personas tienen la intención de hacer el bien sin darse cuenta de que están exigiendo a las mismas personas a las que quieren apoyar, como Kate insistiendo en que Paige acepte sus regalos. No a todo el mundo le resulta fácil o atractivo permitirse ser el receptor de buenas obras. Desde la perspectiva de RO-DBT, contribuir al bienestar de los demás sin esperar nada a cambio mejora la bondad interpersonal. Considere si se encuentra en una situación en la que permitir que alguien diga “no” podría ser el acto más amable que pueda mostrar.
3. Considere si se encuentra en una situación tóxica. Una cosa es que los demás no reconozcan tus buenas intenciones. Sin embargo, si lo castigan por no hacer lo suficiente o por defenderse, estas podrían ser señales de alerta de que se encuentra en una situación tóxica. Es posible que desees abordar el problema con la persona o distanciarte de ella. Obtener la opinión de alguien en quien confíe puede brindarle una perspectiva útil sobre la situación.

Esforzarse demasiado en ser visto como una buena persona puede conducir al autosabotaje. En última instancia, la autocompasión te permitirá mostrar la indulgente cualidades que todos anhelamos en nuestras relaciones.

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