El círculo de diferenciación

En coautoría con Galit Romanelli, M.A.

Débora no está contenta con su marido, Gilad. Ella elige cuidadosamente sus palabras, por miedo a que él explote. “Siempre está enojado, es breve e inesperado. Nunca puedo relajarme a su lado”, comparte en voz baja. Gilad pone los ojos en blanco y responde: “No importa lo que haga, ella siempre me interpreta como agresivo y me culpa por no amarla”.

Débora se levanta de un salto. “¡Solo estoy tratando de ayudarlo y lo único que recibo de él es dolor! ¡Dígale que no es así como se trata a una pareja! ¡Dile que esto no es normal! Ella medio pregunta, medio nos ordena. "¡Por favor, ayúdala a entender que no soy un hombre violento como ella siempre afirma!" nos ruega. Tomamos aire y decimos: “Ustedes dos están atrapados en el triángulo de la víctima. Podemos ayudarlos a ir más allá de esta dinámica, si ustedes dos se comprometen a salir de su zona de confort”.

En sistémico terapia, una relación se ve como un patrón en el que ambos socios participan en un “baile” con roles complementarios. Muchas parejas se encuentran en la dinámica del triángulo dramático (también llamado "triángulo de la víctima"), cambiando entre los roles de víctima, salvador y agresor. Los roles no se basan en

personalidad pero son el resultado de una homeostasis sistémica. En su forma extrema, el triángulo dramático puede conducir a la violencia. Este artículo se centrará en la versión menos extrema y más común de esta dinámica.

Triángulo dramático

El triángulo dramático ocurre en parte cuando las personas luchan por expresar claramente límites, luchan por pedir ayuda clara y explícita y tienen la creencia fundamental de que los demás no pueden cuidar de sí mismos. Cuando las personas no aprenden a expresar y canalizar sus agresión Positivamente, traen esos desafíos consigo a sus relaciones.

Víctima: "¡Ayuda!"

Deborah se siente invisible, despreciada y sometida a constantes críticas por parte de Gilad. Las víctimas suelen sentirse impotentes, reactivas y atrapadas. Como resultado, culpan a su pareja por sentirse estancada o atrapada. El punto ciego de las víctimas es su agresión: a menudo no se apropian de su comportamiento pasivo o abiertamente agresivo, que es su forma de castigar o herir a sus parejas.

Perseguidor: “¡¿Cómo te atreves?!”

Gilad es elegido como el perseguidor. Él usa el poder y culpa para manipular a Débora. Los perseguidores tienden a fluctuar entre atacar y obstaculizar. A menudo los perseguidores se quejan de que no se escucha su dolor y se les asigna un papel estrecho que siempre espera lo peor de ellos: el gruñón familiar.

Salvador: “¡Sé lo que necesitas!”

De vez en cuando, Deborah se supera e intenta “salvar” a Gilad llevándolo a talleres de autodesarrollo, dándole autoayuda libros y arrastrándolo a terapia de pareja. El salvador está seguro de que conoce al perseguidor (o a la víctima) mejor que a sí mismo y sacrifica sus necesidades para (sin éxito) “salvar” al otro. La ganancia secundaria del salvador es un sentido de superioridad moral y significado. Sin embargo, debido a que los salvadores no son buenos con los límites, a menudo terminan sintiendo que se les da por sentado y/o se aprovechan de ellos, lo que los convierte en un papel de víctima.

Los tres roles son expresiones de dolor poco saludables. Ambos socios en la dinámica están sufriendo y solitario, sin apoyo mutuo y empatía. En un artículo anterior Ampliamos la dinámica y los orígenes del triángulo dramático. En este artículo presentamos una alternativa a la danza destructiva del triángulo dramático.

El círculo de diferenciación (DC)

El modelo alternativo que desarrollamos se llama "círculo de diferenciación". Ambos socios están seguros y estables y siguen siendo expertos en sí mismos. DC fortalece su diferenciación, que es la capacidad de permanecer cerca de uno mismo mientras se tiene intimidad con el otro (lea más sobre diferenciación aquí).

El DC ayuda a la pareja a expresar sus sentimientos de forma sana, explícita y respetuosa. En DC, cada socio es 100% responsable de su vida y no necesita ser rescatado ni ser rescatado. En lugar de los roles de víctima, perseguidor y salvador, la pareja se mueve entre los roles de más delgado, protector y partidario.

Más delgado: “Agradecería ayuda con _____”

En lugar de ser la víctima indefensa, el más delgado sigue siendo el experto en sí mismo. Saben lo que necesitan y no tienen miedo de preguntar abierta y claramente y se sienten cómodos recibiendo ayuda. No colapsarán si obtienen un no. No utilizan la culpa para salirse con la suya. Su petición es específica: “Me encantaría que pudieras volver a casa antes de las 8 p.m. .…me encantaría un abrazo…. Te agradecería que recogieras a los niños hoy”.

Protector: “No, gracias”.

En lugar de atacar a su pareja, el protector protege sus límites. El protector se siente cómodo diciéndole que no a su pareja, porque entiende que decir no a su pareja es decir sí a sí mismo. “No, no puedo volver a casa a las 8 p.m., pero ¿qué tal si consigo una niñera? … No, no puedo darte un abrazo ahora mismo, pero estoy feliz de tomar tu mano…” El protector entiende que los límites son la distancia para amarme a mí mismo y a mi pareja. Al ser claros en cuanto a límites y limitaciones, pueden decir sí desde un lugar de generosidad, sin caer en el papel de mártir.

Partidario: “Estoy aquí. ¿Cómo puedo ayudar?"

A diferencia del salvador, que asume que su pareja necesita ayuda urgente y es incapaz de cuidar de sí misma, el partidario confía en que las personas son expertas en sí mismas. El seguidor respeta sus límites y ayuda desde un lugar de generosidad, no de lástima. Si la solicitud está más allá de sus capacidades, entonces el partidario se convierte en protector y respetuosamente dice que no.

El círculo de diferenciación puede parecer simple, pero requiere práctica diaria para ayudar a reconfigurar el cerebro hacia una dinámica más diferenciada. Al practicar DC activamente, sales del triángulo dramático hacia una relación más igualitaria, íntima y auténtica.

Galit Romanelli es entrenadora personal certificada, candidata a doctorado y codirectora de The Potential State.