Navegando en las relaciones: el poder de los límites saludables

¿En qué piensas cuando escuchas la palabra “límites”? cuidado tipos de personas que complacen a la gente, a menudo experimentan sentimientos inmediatos de ansiedad cuando se trata de decir no, pedir ayuda o limitar la cantidad que dan a los demás, todos estos son ejemplos de establecimiento de límites. Los límites les hacen pensar en reglas estrictas, motivos de conflicto o tal vez algo a lo que aspiran. implementar, pero se sienten perdidos en cuanto a cómo pueden establecer límites mientras mantienen sus relaciones.

Es común que las personas se sientan abrumadas, quemado, y les gusta aparecer en sus relaciones como demasiado. Cuando estás tan ocupado concentrándote en las necesidades de otra persona y evitando la desaprobación, fácilmente puedes perder de vista tu lugar en la relación. ¿Te has parado a considerar qué es lo que necesitas para ser socio dentro de la relación? En otras palabras, ¿cómo sería cuidate en tus relaciones?

Estar bien puede tomar la forma de establecer límites. Puedes empezar a mostrar respeto por ti mismo en tu relación diciendo no a ciertas solicitudes, siendo más selectivo sobre las cosas que aceptas y hablar sobre cómo te hacen sentir las cosas en tu relaciones.

Esta publicación cubrirá algunas creencias comunes que tenemos sobre lo que implican las "buenas" relaciones, las desventajas de no establecer límites y los beneficios de practicar el establecimiento de límites y mantener la autoconciencia en nuestro relaciones. Por último, compartiré algunos ejemplos de cómo expresar sus necesidades y establecer límites saludables.

Creencias comunes sobre ser una "buena" persona en una relación

Mientras mis clientes superan sus sentimientos de agotamiento general y crónico estrés, comenzamos a analizar las creencias comunes que tienen sobre lo que significa ser una "buena persona" en una relación, ya sea personal o profesional. Algunas frases comunes que he escuchado de mis clientes cuando se trata de establecer límites incluyen:

"Decir que no es egoísta."

"Al pedir ayuda, les estás quitando a los demás o siendo una carga".

"Hacer valer tus necesidades te hace parecer necesitado, mezquino y agresivo".

Adoptamos expectativas culturales y sociales a lo largo de nuestras vidas sobre lo que significa decir no y expresar nuestras necesidades. Estas expectativas pueden variar según aspectos de nuestras identidades sociales, como género, raza y clase. Nos adherimos a estas expectativas porque queremos evitar ser rechazados o percibidos como “malos”. Sin embargo, podemos sufrir consecuencias negativas si sólo actuamos según las expectativas sociales y culturales y nunca nos detenemos a reconocer qué es lo que realmente valoramos y necesitamos.

Consecuencias negativas de no imponer límites

• Falta de autoconciencia: Perdemos la autoconciencia necesaria para saber qué es lo que debemos pedir para estar satisfechos en nuestras relaciones. Tiene sentido que no sepas la diferencia entre lo que realmente quieres y lo que otros quieren de ti si estás demasiado ocupado absorbiendo las solicitudes de los demás. Esto puede llevar a extenderse más allá de los límites de lo que se siente bien o a participar en comportamientos que, en última instancia, no son buenos para su bienestar.
• Agotamiento: Cuando dedicas tanto tiempo y energía a tus relaciones sin hacer un balance de lo que necesitas, incluidos los descansos o la ayuda, eventualmente perderás fuerza. El agotamiento en las relaciones puede parecer una falta de motivación y alegría o una sensación de desesperanza sobre el futuro de una relación. A menudo escucho a los clientes describir esto como el sentimiento de "ni siquiera puedo...". Cuando das desde un lugar de carencia, es sólo cuestión de tiempo hasta que estés vacío tanto física como emocionalmente.
• Resentimiento: Con el tiempo, las personas pueden comenzar a albergar sentimientos negativos hacia ciertas personas en las relaciones. El resentimiento es similar a sentirse amargado, victimizado y con irritación perpetua. Cuando sigues renunciando a tus necesidades y afirmando que "está bien" cuando no es así, el resentimiento puede acumularse como una olla a presión que acumula vapor sin una válvula de liberación. Como puedes imaginar, esto genera problemas a largo plazo.
• Conflicto de relación: Los conflictos en las relaciones a menudo surgen cuando los socios no tienen una comprensión clara de cuáles son las necesidades y preferencias de cada uno. Si bien no queremos que ocurran estos resultados negativos, olvidamos que esencialmente nos dirigimos hacia eso si no defendemos lo que necesitamos. Es lo que se llama “operar a partir de información faltante” lo que puede provocar errores y conflictos. La gente hace suposiciones y trata de completar los espacios en blanco de la información que falta.

Los beneficios de practicar el establecimiento de límites

• Mayor claridad sobre lo que está bien y lo que no está bien: Existe la idea errónea de que el establecimiento de límites es sólo una serie de negativas y rechazos. ¡Que no es! Puedes compartir con los demás qué es lo que necesitas en un sentido positivo. En otras palabras, puedes decirle a la gente qué cosas pueden hacer que serán útiles. Esto les da a los demás una dirección más clara sobre cómo pueden apoyarlo.
• Te permite decir sí a otras cosas más importantes: No pasa un día en el que alguien no nos pida algo. Deja de decir sí sin pensar y haz una pausa para preguntarte si decir sí a una solicitud es realmente algo que quieres hacer, puedes hacer o si eres la persona adecuada para la situación. Si tiene reservas sobre esos factores, escuche esa parte de usted mismo. Usted y la otra persona merecen que acepte de todo corazón una solicitud en lugar de intentar hacer demasiadas cosas a medias y sentirse agotado.
• Les muestras a los demás que es posible decir que no y aun así mantener una buena conexión: A menudo hay un juicio de valor negativo asociado con la afirmación de necesidades y la afirmación de límites. Gente miedo perderán conexiones o el respeto de los demás si imponen límites. En cambio, practicar el establecimiento de límites es una forma de aclarar los términos de lo que significa tener una dinámica respetuosa entre individuos. No es un acto de quitarle nada o ser agresivo con otro. Cuanto más podamos modelar el establecimiento de límites como un acto mutuamente beneficioso, más probabilidades habrá de que otros comprendan y respeten estas acciones.

Cómo comunicar sus necesidades de forma clara y eficaz

1. Dígale a la gente lo que está bien, no sólo lo que no está bien. “Me gustaría mucho que lo hiciéramos de esta manera [Incluya instrucciones o detalles específicos basados ​​en acciones]. Una vez más, cuanto más claro, mejor.
2. Después de indicar qué es lo que necesita (ayuda, delegación, acciones de su parte), no disculparse para ello. En su lugar, agradezca a las personas por escuchar y respetar sus límites y solicitudes.
3. Di sí a menos solicitudes pero más importantes. Delegue, posponga o elimine las solicitudes sin importancia y no urgentes. “Puedo completar esta tarea, pero para hacer lo mejor que pueda en esto, no puedo cumplir con esta otra solicitud en este momento. Puedo hablarte de alguien más que puede hacerlo por ti.”
4. Posponga una solicitud para más tarde. Esta es una buena manera de mantenerse conectado con alguien con quien desea mantenerse en contacto, pero no desea rechazar una solicitud ni cerrar una puerta potencial. “Me alegra que me hayas preguntado sobre esto. Si bien no puedo reunirme este mes, ¿cómo funciona para usted [el plazo posterior]?”

Ya sea que te identifiques como alguien que complace a las personas o no, supongo que lo ideal es que la mayoría de nosotros queramos sentirnos satisfechos en nuestras relaciones y que funcionen sin problemas. Para que esto suceda, es posible que deba cambiar algunas de las formas en que se comunica y participa. Puede resultar desafiante probar nuevas formas de relacionarse con los demás, pero con la práctica, estos comportamientos pueden conducir más cerca de conexiones basadas en la comprensión y el respeto mutuos, y más lejos del agotamiento y resentimiento.

Una de las frases que me gusta recordarme a mí y a mis clientes es: Sólo puedes dar de lo que tienes. Esto me ayuda a resistir la tentación de dar más de lo que tengo para dar y me ayuda a evitar sentirme agotado. Creo que ayuda a los clientes a responsabilizarse de cuidarse a sí mismos una vez que se dan cuenta de que al hacerlo se crea un circuito de retroalimentación positiva. Cuanto más puedan cuidar de sí mismos, más podrán aportar a las relaciones que les importan. En última instancia, ¿no es eso lo que todos queremos?