¿Le gusta complacer a las personas a sus propios gastos?

Petra estaba furiosa cuando se despertó por la mañana, furiosa consigo misma. La noche anterior, se había encontrado con un viejo amigo que estaba de visita desde fuera de la ciudad. Estaba pasando por un duro divorcio y necesitaba hablar. Petra entró en la velada dispuesta a escuchar y a ser una buena amiga.

Basado en el hecho de que él era una figura pública y había planeado unos días repletos de reuniones sociales y profesionales en persona, había asumido (sin darse cuenta) que su amiga había hecho recientemente la prueba del virus, aunque no había confirmado que suposición.

Se conocieron en una noche fría en la ciudad de Nueva York. Sin pensarlo, Petra tomó una mesa dentro del restaurante. Su amiga apareció con una máscara y se saludaron con el codo. Pero luego, su amiga se quitó la máscara, alegando que no era necesaria porque estarían comiendo. Por un momento, Petra también se quitó la máscara y los dos se sumergieron en la conversación.

Sin embargo, después de unos minutos, Petra se sintió abrumada por

temor. De repente se dio cuenta de que su amiga había estado en un avión el día anterior. Su amiga también había mencionado (con indiferencia) que la última vez que le habían hecho la prueba fue más de dos semanas antes del viaje a Nueva York. Mientras seguía hablando, Petra se sintió cada vez más asustada y, al mismo tiempo, completamente atrapada.

Petra tomó la decisión de volver a ponerse la máscara. Pero lo que no hizo, y estaba tan enojada consigo misma, fue pedirle a su amigo que se pusiera su propia máscara. Se sentía paralizada, como si tuviera que quedarse en el asiento y también tuviera que quedarse en silencio. ¿Por qué no le había pedido a su amiga que estuviera a salvo? Esta fue la pregunta que exploramos a la mañana siguiente.

Lo que quedó claro fue que Petra se sentía culpable por pedirle que se volviera a poner la máscara. Preguntar se sintió desagradable, especialmente teniendo en cuenta el dolor que sentía y lo feliz que parecía al quitárselo. Preguntar habría sido una "molestia", y ella ciertamente no quería ser eso. También sugeriría que podría estar infectado, lo que sería un insulto y una forma de decir que no confiaba en él. Como si eso no fuera suficiente, ser honesto acerca de su preocupación la habría convertido en una "matanza", difícil "y"neurótico. " Claramente, en la mente de Petra, había enormes riesgos asociados con el cuidado de sí misma.

Petra era consciente de su miedo, e incluso de la legitimidad de su miedo, pero no obstante, no se atrevía a expresarlo. No importa cuanto lo haya intentado racionalizar lo que estaba sucediendo, sabía que se estaba poniendo en riesgo. Aún así, se sentó allí como una "buena niña", escuchando en silencio y con empatía a su amigo, viendo las gotas de saliva volar de su boca. A pesar de su malestar y temor, no estaba dispuesta a detener lo que estaba sucediendo. No estaba dispuesta a correr el riesgo de ser desagradable. Al final, Petra decidió proteger la experiencia de su amiga antes que proteger la suya.

Puede resultar muy difícil, especialmente para las mujeres, no ser lo que imaginamos que otras personas quieren que seamos, decepcionar a otras personas. Agradar o no agradar puede parecer una elección de vida o muerte, como una supervivencia emocional.

La mayoría de nosotros hemos vivido algo similar a la experiencia de Petra, y también el arrepentimiento, la confusión y ira que resultan de ella. Lo importante es que recordemos (y sigamos recordándonos) estas experiencias y cómo nos sentimos a raíz de ellas. Estas experiencias son fundamentales para nuestro crecimiento; no podemos cambiar si no reconocemos y respetamos profundamente el poder de nuestra necesidad condicionada de ser lo que imaginamos que los demás quieren que seamos. Petra puede o no terminar con COVID, pero de cualquier manera, se puso en mayor riesgo porque no podía arriesgarse a no ser lo que su amiga quería que fuera. La amenaza de no ser agradable demostró ser más fuerte que la de contraer un virus potencialmente mortal. Si resistimos el impulso de criticarnos a nosotros mismos por nuestra elección y, en cambio, utilizamos esas experiencias como maestros, pueden llevarnos a cambiar y servir como puntos de inflexión fundamentales en la vida.

La necesidad de gente-por favor Es un tema complicado sobre el que escribiré más en futuras publicaciones. Pero por ahora, esto es lo que sugiero. Primero, comience pagando cerca atención a tu propia experiencia. La conciencia es clave; sin conciencia, continuaremos actuando según nuestros patrones habituales de agradar a las personas. Observe dónde se está desviando de su verdad, dónde se está "comportando" y se está convirtiendo en quien cree que es querido. Si no nos damos cuenta de nuestra inconsciente esfuerzos por agradar, no podemos cambiarlos.

Además, cuando note que se ha deslizado hacia el modo de agradar, considere la posibilidad de agradarse a sí mismo también. Si le ayuda, puede cerrar los ojos para no ver a la persona que cree que está decepcionando. Ahora, di las palabras que son verdaderas. Imagínese diciéndolos a sí mismo, pero dígalos en voz alta. Y recuerde, todo se puede decir con bondad. En nuestro guión reescrito para Petra, ella dijo: "Oye, acabas de bajar de un avión, me sentiría más cómoda si usaras una máscara". La pregunta es simple, directa y honesta. No busca explicar sus sentimientos. Lo más importante en estos momentos es que somos dueños de nuestra propia experiencia, sin culpar ni defender, y sin permitirnos la historia que tenemos en nuestra propia mente.

Si bien algunos de ustedes pueden ver la elección de Petra como incomprensible, algo que nunca haría, en realidad, la mayoría de nosotros caemos presa del hábito de complacer a la gente, a expensas nuestras, de una forma u otra. Déjame ser claro: cuidar de los demás no es algo malo y no estamos mal por hacerlo. Pero nos metemos en problemas cuando cuidar de los demás es a expensas de cuidarnos a nosotros mismos.

Recuerde también, cada vez que las personas, por favor, fortalecemos la creencia de que no es seguro ser quienes realmente somos, y que la única forma de ser aceptados es convertirnos en lo que alguien más quiere. Esto nos mantiene atrapados en los mismos patrones habituales. Y lo que es peor, puede hacer que nos sintamos fundamentalmente no amados y no amados, creyendo que nuestra amabilidad depende de nuestra voluntad y capacidad de agradar.

No nos convertimos en personas complacientes de la noche a la mañana y no nos recuperamos de la noche a la mañana. Es un proceso. Comenzamos con pequeños pasos, practicando en lo que se sienten como situaciones de bajo riesgo. Tal vez le decimos amablemente a la camarera que esto no es lo que pedimos, o le hacemos saber a una amiga que realmente no queremos dar un paseo en el frío, a pesar de que necesita algo de ejercicio. A través de la práctica, desarrollamos el músculo para cuidarnos a nosotros mismos. Y, cada vez que practicamos, se vuelve un poco más fácil y el músculo se vuelve un poco más fuerte.

Cuanto más aprendemos a expresar nuestras necesidades, más sentimos que merecemos expresar nuestras necesidades. Cada vez que elegimos ser reales, en lugar de agradar, experimentamos un sentimiento de fuerza, autorrespeto y conexión a tierra. Además, terminamos construyendo relaciones que están debidamente fundamentadas y reales, basadas en la verdad y, por lo tanto, confiables. Precisamente lo que estamos tratando de crear complaciendo. Lo más importante es que construimos una relación con nosotros mismos que es amorosa e inquebrantable de nuestro propio lado.

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